Население Китая достигнет самых глухих уголков России.

На Руси воцарятся Владимировичи.

Рубль будет метаться между дешевеющим долларом и дорожающим евро как буриданова проститутка.

В любом случае рубль резко ослабнет по отношению к подсолнечному маслу.

В. И. Ленина вынесут из Мавзолея на проветривание.

Всем пенсионерам починят зубы или подарят мясорубки.

В Японии появится счетчики молекул горячей воды.

Наконец-то состоится долгожданный бой между братьями Кличко и Николаем Валуевым.

На 30% возрастут разговоры о необходимости на 30% увеличить расходы на здравоохранение.

В России полностью исчезнет пиратская аудио-видео продукция! Да-да! Так что, торопитесь, покупайте, пока недорого, по адресу: ул. Абордажников, 13.

11-й класс в школах будет ликвидирован как класс.

Появится новая водка «Лидерка» и займёт лидирующие позиции на национальном рынке.

Появится новая водка «Пять колец» и эта марка станет официальным спонсором Олимпиады в Сочи.

Иван Сидоров из Скипидарска сможет оторвать от стула свою задницу, вес которой в три раза превышает его собственный вес!

Генеральный секретарь ООН Ким Бам Бук предпримет ряд решительных шагов, чтобы во всех странах мира выучили его фамилию!

Доступность жилья возрастёт еще на 2 %!

Фёдор Конюхов в одиночку обойдёт Эрмитаж.

Китай запустит Луну к Марсу. А затем и Землю.

Гарри Поттер заразится Тем, О Чём Нельзя Говорить от Сами Знаете Кого.

Цена на нефть к концу 2008-го года упадет до $120 за граммель.